Pequeñas sonrisas.

lunes, 24 de septiembre de 2012

Y después de esto, no me queda nada.

En mis cascos, Paramore, a todo volumen, sonando por encima de mis pensamientos, intentado que no piense en todos esos problemas, en toda esa gente que he perdido por mi forma de ser, por hacerme borde, por madurar, por aprender a ser más fuerte. Intento concentrarme en escuchar esa canción, mi canción favorita, esa canción que conseguía hacerme sonreír siempre, ¿Que pasa? Hoy no funciona, hoy no funciona nada, hoy nada consigue hacerme reaccionar, no hay nada que consiga que hoy deje de pensar en todo lo que me rodea, en toda la mierda por la que he tenido que pasar, sola.  No puedo desviar mi atención de todo esos pensamientos, ¿Por qué fui tan gilipollas de creerle? ¿Por qué me ilusioné?  ¿Por qué confié en él y en todas sus mentiras? Le dí el derecho de poder hacerme daño, pensando que nunca lo haría, siendo vulnerable al estar con él, pensando que jamás me fallaría. Y ahora miro a mi alrededor y solo veo odio, lágrimas, mentiras. Y joder, me duele, claro que me duele, ya no estás a mí lado, y ahora me toca avanzar sola, superar todo esto, mientras tú solo te preocupas por gilipollas. Pues me he cansado, pues ya está, tú me hiciste así de hija de puta, las cosas claras, y ahora tú me las pagas, no hay más. Mierda, la canción, mi canción, se ha terminado, joder, que rápido, vamos a por otra.... Oh, ahora llega esta... nuestra canción.. esa que solo aparece cuando intento no pensar en ti, vaya por dios, que casualidad. En realidad no sé si quiera por qué tengo esa canción, nunca me gustó, por que hablaba de que una chica, decidió cambiar al amor de su vida por un par de noches de diversión, y él termina harto de todo, y decide cambiar de pais, irse, olvidarse de ella. Nunca le vi parecido a nuestra historia, aunque tal vez solo fuera una indirecta.
Y esta canción, es corta, mucho, y me alegro de que así sea.
Ah... esta canción... canción que trae recuerdos, de todo un verano, un invierno, de todo un año, de infinitas emociones... Esa increíble canción, que no podrías borrar nunca.. Hay que ver, como duele el recuerdo, y como duele el olvido... Y yo ya no sé que hacer, si dejarlo todo aquí y rendirme, o ir a por ello y superarlo, por que no, la verdad, es que, si la esperanza es lo último que se pierde, yo ya he perdido todo, incluyéndome a mi misma, y esto me duele. Y no sé que hacer, y todo me sobre pasa, y las sonrisas fingidas, ya no funcionan, aquí me quedo, y cuando alguien pueda volver a levantarme, entonces, adelante, ahí estaré de nuevo.

sábado, 2 de junio de 2012

Querido mundo;

Al principio me dolía lo que pensaran de mi los demás, como todo el mundo. Me preocupaba mucho de lo que iban contando si, no os lo niego. Pero llega un momento en el que piensas "O jodes, o te joden". Claro está que yo no me iba a dejar joder, y después de  meses de pensarme bien las cosas y empezar a actuar por mi misma, aquí estoy. Otra vez, llena de energía, con una sonrisa de oreja a oreja que no me la va a quitar nadie. Repito, nadie.
¿Y sabéis una cosa? Hace tiempo que no me sentia así de bien, que no me sentia yo misma, simplemente, hace tiempo que echaba de menos ser yo.
Posdata: Sonreír pequeños followers.

domingo, 27 de mayo de 2012

Pensaré en mi primero.

Yo elegí quererte, con todas mis fuerzas. Elegí estar a tu lado, para lo bueno y para malo, elegí estar pendiente de ti todo el día, sí, eso lo elegí yo, pero yo no elegí que pasaras de mi, que no me hicieras caso. Yo no elegí pasarme las noches enteras llorando por ti, ni mucho menos. Todo esto es tu culpa, sí, tu culpa, por que ya estoy cansada, cansada y harta de que siempre tenga que estar yo mal, de que siempre sea yo la que llore, lo siento, pero se ha acabado. Se acabó llorar por ti, se acabó preocuparme de lo que haces, se acabó el controlarte. SE ACABÓ TODO. Y a partir de hoy, cuando me veas, no pienses "Esa chavala me quiso, que tonta que fue", en su lugar piensa "Esa chavala me quiso, y yo fui el idiota que la dejó escapar".
Tenlo siempre claro, pensaré en mi antes que en ti.

viernes, 9 de marzo de 2012

ºº

Sabes que las cosas están mal cuando no hay mucho por lo que seguir, cuando ya no hay ganas ninguna de luchar, cuando todo parece cuesta arriba. 
No sé que me pasa, es raro, no quiero  quedarme en casa encerrada pensando en que hubiera sido de nosotros, pero tampoco quiero salir , y verte con otras, no quiero hacerme más daño, adios. Me R I N D O , si, has leído bien, me rindo. Sabes que siempre he estado ahí en tus momentos malos, y tu no me hacías caso en los buenos, pues ya está todo decidido, sé que ahora eres tú el que  está mal, pero yo no puedo solucionar nada, yo ya no voy a intentarlo, dime para que sirve. Yo creo que para nada, si, para NADA.
El destino juega las cartas, él las reparte, y es todo cuestión de azar pero, si fueron asi repartidas, alguna casualidad hubo,  no has aparecido tantas veces en mi  vida sin razón.

viernes, 24 de febrero de 2012

Siempre pensé que debía pensar en los demás, hasta que me di cuenta que nadie pensaba en mi.

Supongo que así de inocente era yo, pensaba que también debía preocuparme por los demás a parte de por mi,pero no, me he dado cuenta de que no es así, que si no pienses por tu bien nadie lo va a hacer.
Por que la vida se consume como  la llama de una vela, la llama de una vengala, cuando te quieres dar cuenta, la vida pasa, y mientras pasa , si no reaccionas, perderás, perderás en este juego. Y no, no hay un" Replay", aquí o coges el primer tren que pasa, o pierdes la oportunidad, no te engañes, no pasará otro, no hay dos oportunidades igual, podrá haber otra, pero nunca será como la primera, si consigues hacerte con ella, genial, disfruta, si no,te toca esperar.
Y yo no quiero esperar, no tengo paciencia, no me conformo con una segunda oportunidad, si tengo que correr detrás del tren, correré, pero no me saldrá nada mal, lo intentaré, intentaré seguir adelante.

Lo admito, en esta guerra, has ganado tu, aunque yo, me he sabido retirar a tiempo.

Está cansada del mundo , si, esta niña que soñaba con comerse el planeta entero, perdió las ganas de luchar, mira, esta niña, se rinde.
No sé cuantas veces habré mirado tu foto y habré pensado en aquel tiempo  en el que existía un "nosotros", ya no eramos tu y yo, eramos 
nosotros, pero parece que ya nada importa, que me he dado cuenta, de que pierdo el tiempo, y de una forma inútil,esto no me servirá para nada, y sabes que?, Que si, que me rindo, que adiós, que esta vez no es como las demás,esta vez estoy cansada . Cansada de  seguir por alguien a quien ni si quiera le importo, cansada de seguir por tipos como tú.
Normalmente  lucharía un poco más, aunque solo fuese hasta que quedara esa pequeña esperanza, pero hoy no, voy a olvidarme de esta esperanza, es más, no quiero verte ni saber de ti.
Creo que  esto, ha sido suficiente, que ya he hecho demasiado, y que ahora estoy segura, que no, que no quiero intentarlo


viernes, 17 de febrero de 2012

Una foto en blanco y negro y un recuerdo que duele.

Los recuerdos siempre han sido mi punto débil , a pesar de intentar no recordar , siempre están ahí, por mucho que lo intentemos de un momento a otro volverán. Volverán y nos harán daño, nos harán recordar que una persona que en su momento fue todo para ti, ahora no es nada.No es nadie. Ahora solo sereis extraños con recuerdos. Recuerdos que pasaran a  formar parte de  un libro llamado vida, que está lleno de historias, de momentos, de sonrísas , de lágrimas, está lleno de tu historia.
Cada momento plasmado en cada foto, en cada recuerdo , va a estar ahí siempre, podrás borrar una foto, podrás intentar olvidarlo, pero siempre quedará guardado en algua parte de ti.
En alguna parte donde decidiste guardar todos aquellos recuerdos con esa persona que fue tan  especial, y en ese lugar quedarán hasta que tu decidas volver y recordarlos, despertar aquel sentimiento, que siempre ha estado ahí, dormido pero ahí, ese sentimiento que nunca murió.

Todo principio tiene un final, pero  entre tanto, quedan los recuerdos;

jueves, 2 de febrero de 2012

¿ Te acuerdas de aquellos momentos en los que el corazón podía con el orgullo ?
Yo no, hace ya mucho que todos en esta puta sociedad se dejan guiar por su orgullo, ahora puede a la razón;
Hoy por hoy importa más un fisíco que una personalidad, ya no existe aquello que llamabamos "amor", pero me refiero al tipo de amor de una persona hacía otra por sus sentimientos, por su forma de pensar, de ser actuar, hoy llaman amor a una chavala con dos tetas y un bueno culo junto con un buenorro de playa, así va esto .
Enserio.... que pretendeis todos haciendo esto? Juzgando por las apariencias, por lo que veis, hablando sin conocer ?, Asi no llegareis  nada;
Bueno queridos Followers, pues que hacia ya tiempo que no actualizaba, y ya era hora, la verdad es que estoy colapsada entre examenes, deberes, familia , amigos, etc, pero aqui estoy de nuevo;♥
Queria comentaros que no sé por que motivo el blog no me permite responder los comentarios de algunas entradas, L O S I E N T O <333 Haré todo lo posible, pero no puedo contestar de momento, pero aún así, los sigo leyendo , eso no lo dudeis;
PD: 100 serguidores;♥ gracias!!!

miércoles, 25 de enero de 2012

Me he hecho la fuerte demasiadas veces, tantas que al final, terminé siendo debil, todo me afectaba, y a la miníma me derrumbaba, no podia con nada, pero.. ¿ Que ha pasado?, As vuelto y todo parece que va mejor, ya no me siento mal con cada cosa que hago, todo está distinto;
Será que has cambiado, o que he cambiado yo, o... no sé, será que todo está distinto, ¿no?.
No sé lo que es, no sé que ha pasado, pero me encanta;

domingo, 22 de enero de 2012

No sé si llegué a decirte que no se me da bien olvidar.

Normalmente no me importaría tener que olvidar algún que otro recuerdo, alguna tarde, algún que otro beso, algún abrazo en falso... 
Pero esta vez no, me niego, siempre que olvido, es un intento fallido, ahora prefiero dejar que los recuerdos se los lleve el tiempo, todos aquellos momentos, no los recordaré, pero tampoco los olvidaré, aquellas tardes, ya no seguiran en mi cabeza, pero seguiran por alguna parte de mí, buscando la forma de volver a surgir y hacerme llorar.
Esta vez no quiero arriesgarme a que salga mal, esta vez, no quiero.
Si tengo que dejar de verte, lo haré, si tengo que dejar de hablarte , lo haré, todo se irá con el tiempo, cuando te vuelva a ver , seremos dos extraños, los mismos que eramos aquel 8 de septiembre de 2010 , nada más; EXTRAÑOS CON RECUERDOS.

jueves, 19 de enero de 2012

En demasiadas ocasiones desearia volver atrás, si, atrás, para poder arreglar todos los fallos que he tenido, todos los errores cometidos , pero no puedo, la vida no nos viene con un botón de "rebobinar", ni con un, "reiniciar" , esto es así, si fallas, te levantas, y sigues, no puedes hacer nada.
Otras ocasiones desearia que el tiempo pasara muy rápido, pero tampoco se puede hacer nada, aqui te tragas los momentos y punto. Y lo peor es cuando quieres que el tiempo se pare, se quede cogido en ese instante, en un momento perfecto... pero no, no hay "pause", esto va asi.
Y tal vez esto sea lo mejor, dejar que todo transcurra como debe ser.

martes, 17 de enero de 2012

a

Perdona si te duele, si te digo que te quiero, pero no de la manera que tu quieres; Perdoname..

domingo, 15 de enero de 2012

aquiennolegustequenomire

Cuando estás en ese punto en el que la felicidad está de tu lado, junto con la suerte, siempre hay alguien que intenta joderlo todo, siempre. 
Esta vez no lo conseguirán, ayer conseguí todo lo que me propuse, hoy también lo haré , y mañana, y siempre. Ahora estoy en ese punto en el que me da igual lo que piensen, ¿ sabes por qué? Porque ellos no saben lo que siento, ni lo sabrán, nunca sabrán que pasó esa tarde, no estuvieron en mi piel, no sentirán aquello como yo lo sentí, no sonreían por la misma felicidad que yo. No, no lo harán nunca, y eso es lo que les pasa, que la envidia, es demasiado mala.

martes, 10 de enero de 2012

Y ahora este sitio está lleno de noches sin arte, de abrazos vacíos, de mundos aparte, de hielo en los ojos, de miedo a encontrarse, de huecos, de rotos, de ganas de odiarse, ya lo llevo sintiendo, me quedo sin aire, el cielo ha caído, se muere, se parte, solo es un infierno relativo, solo es un esfuerzo negativo.
- maldita nerea-

sábado, 7 de enero de 2012

Nunca fui quien los demás quisieron que fuera.

Me miraban, y no me importaba lo que pensaran de mi, se reían a las espaldas, y me dió igual, quien ríe último, ríe mejor; me criticaron ,  no les pagué con las misma moneda , por que no caigo TAN BAJO; Ellos cayeron y yo, yo seguí arriba , con la cabeza alta, por que no hice lo mismo, no me puse a su altura.
Bueno bloggers, aqui os dejo esta foto, que , me encanta , es de ayer por la tarde, en Monforte, era precioso, espero que os guste. Un beso <33